медиатрэш

всё дозволено

Анализируем тексты. Выясняем, что плохо, а что скверно.
Рубрика полезна для тех, кто читает и пишет. Ведь всем нам хочется качественного контента.

БЕЗУМИЕ?

ФАНТАСТИКА?

ДЕВИАЦИИ?

КРИНЖ?

НЕТ, РЕАЛИИ ДОМа-2

А вы уже видели рекламу ДОМ-2 на ТНТ этой осенью?

В рекламе девушка сетует матери на судьбу: и квартиры-то у неё нет, и работы у неё нет, но вот появляется ведущий телестройки Андрей Черкасов - веселый и задорный - с чемоданом денег...

Тут-то и оказывается, что ДОМ-2 собирается выплатить первой участнице, забеременевшей на проекте, 1 млн рублей. А тем будущим мамочкам, которые окажутся беременными во вторую, третью... десятую очередь, достанется по 500 тысяч.

А потом среди всех забеременевших разыграют 10 млн рублей, но достанется он только одной.

И девушка в рекламе заявляет матери: "Ну всё, готовься стать бабушкой!" Дурёху, разумеется, не смущает, что она не купит квартиру, даже если забеременеет первой: 1 млн от проекта и 500 тыс рублей от государства за первенца - это цена студии (13 кв.м) в спальнике Новосибирска или Екатеринбурга. Вы понимаете, что такое 13 кв.м ? Это примерно 2 кухни в хрущёвке. Конура для человека. Однокомнатную квартиру за 1,5 млн рублей сегодня не купить даже в глубокой и безжалостной провинции (Чита, Улан-Удэ), где и центральные-то улицы не всегда заасфальтированы, а спальники не обладают даже минимумом инфраструктуры. То есть скорее всего 1,5 млн (это в лучшем случае, а в обычном случае - только 1 млн руб) - это лишь стартовый капитал для того, чтобы ввязаться в долгую и нудную ипотеку с мужем-лентяем, которого тоже пригрела телестройка, и третьим ртом в виде ребёнка - грубо, но зато правдиво: его тоже нужно кормить.

Не задумывается дурёха и о том, что вообще-то 1 млн рублей не решает вопрос с её безработицей. Да, в ДОМе-2 она будет на полном пансионе - нате вам поесть, так сказать, и вот ещё памперсы на месяц. А дальше? Жить с мужем и ребёнком три-четыре года в периметре подмосковной усадьбы проекта, чтобы рассчитаться с долгами, кредитами и въехать на свою жилплощадь?

Конечно, недурно получить из ниоткуда от 500 тыс до 1 млн руб. Но это когда есть работа, более-менее устроен быт и нет ребёнка. Конечно, случаются незапланированные беременности глупых маленьких девочек (это уже другая программа, но тоже на канале "Ю"), когда 500 тысяч могут стать хоть каким-то стимулом, чтобы не опустить руки. Но осознанно идти на рождение ребёнка без квартиры и работы за полмиллиона от какого-либо проекта - это же безумие.

Если посмотреть рекламу, то получается, что 500 тысяч - 1 млн руб - это офигенно достойные деньги, чтобы планировать беременность и жить на зависть соседям, даже если до этого был лузером. Если холёная девушка в рекламе так резко воспряла к жизни и вспомнила, что матка в ней для вынашивания плода, то сиротка из детдома вообще, вероятно, должна за эти деньги пятерых родить. Ну уж нет, ребята! Это вы хватили лишнего.

Ну а раззадорить 10 миллионами - это вообще смешно. Даже если забеременевших будет только две, то шансы получить деньги уже уменьшаются на 50%. Фифти/фифти. Или у нас слишком не оптимистичный взгляд на вещи? Может, в стране каждая вторая девушка думает: "Ого, это ж целых 20% надежды, если приз в 10 млн рублей разыграют между мной, Викой, Жанной, Снежанной и Рузанной!"

В общем, если бы первой забеременевшей выплатили 10 млн руб, а последующим по 5, а в конце рекламной кампании разыграли ещё миллион на разные нужды - вот это что-то. Не богатство, но на закрытие долгов и гештальтов должно хватить. А так....А так это просто медиатрэш.

А Secretmag.ru, радостно и не смущаясь, вторит рекламе: "Пока государство думает, как поднять рождаемость и улучшить демографию, в телепроекте "ДОМ-2" нашли выход".

?

?

?

На этом же сайте искренне удивляются, что маткапитал от государства в 524 тыс руб не мотивирует россиянок рожать. "Представляете?" - пишет платформа. А что тут представлять? Рожайте сами, Secretmag.ru, 524 тысячи рублей - это же огромные деньги: как раз хватит на недостроенный дом в болотистой глуши. Коляску можно взять у соседей, одежду для ребёнка на распродаже секонд-хенд, дорастёт до 16 - пусть идёт работать во ВКУСНО И ТОЧКА. Всё лучшее детям?

Не знают многие сытые люди, что есть города и деревни в нашей стране, где цена на килограмм гранатов не опускается ниже 400 руб за кг, а яблок - ниже 200 руб за кг при зарплате в 20 тыс руб. Не знают, видимо, сколько стоит брокколи. Или считают, что фрукты и ягоды не обязательны в рационе, а брокколи пусть америкосы жуют.

by Alexander Krivitskiy

Харрисон Форд и редакционные войны

В некоторых редакциях невозможно ужиться таким добрым духам, как редакционные. Потому что сами журналисты там выступают в роли дьявольских сущностей.

Некоторое время я обитал в редакции популярного журнала (назовем его «Истории обо всем»), возглавляемой весьма неординарной личностью. Пусть она будет Элеонора Патрушева. Элеонора страдала одним из главных грехов журналистов и прочих творческих людей — излишней субъективщиной или, другими словами, вкусовщиной (у Элеоноры, или Норы, как называли ее в редакции, была самая тяжелая форма этой болезни).

Между Элеонорой и новой сотрудницей журнала Машей произошел эпичный конфликт, можно сказать, редакционная война.
На собеседовании Нора показалась Маше довольно милой женщиной, хотя и со своими странностями (но у кого их нет!). Самый трэш начался, когда Маша написала свою первую статью и представила её на суд главного редактора.
Не вдаваясь в подробности, скажу, что статья была посвящена Харрисону Форду. Ознакомившись с опусом Маши, Нора вызвала её к себе на ковер.

— Ну и что ты тут мне настрочила? — грозно осведомилась главред.
— Что-то не так? — оробела Маша (первый материал на новой работе, а начальство уже недовольно, о боже!).
— Ты пишешь, что Харрисон Форд наиболее известен, как Хан Соло в «Звездных войнах» и как Индиана Джонс.

— А что здесь неправильного? — выразила недоумение Маша.
— Всё неправильно! Ты вообще его фильмографию изучала? Он известен своими образами полицейских, военных, детективов, ну и так далее…

— Но Нора, спроси кого угодно на улице, и все скажут, что Харрисон Форд — это Хан Соло и Индиана Джонс, — Маша уже не понимала, что происходит, ей казалось, что её разыгрывают.
— Не норкай мне тут! Я здесь главный редактор и я буду решать, кто такой Харрисон Форд. Кстати, это не единственная твоя ошибка, я тут много чего нашла, — с этими словами Нора протянула Маше распечатку её статьи с множество подчёркнутых ручкой мест.

Через полчаса Маша вернулась из кабинета главреда, грустная и поникшая, на своё рабочее место.
— Ну что, Норка всё тебе исчеркала, да? — весело спросила её Элла, оптимистичная полная брюнетка.
Маша лишь грустно кивнула в ответ.

— У меня тоже так в первый раз было, с первой статьёй, не переживай, — хихикнула Элла. — Она любит статьи перелопачивать.
— Но правки у неё какие-то странные, на пустом месте докапывается, — возмутилась Маша.
— Хозяин — барин, главред может себе позволить, — развела руками Элла. — Привыкнешь!

Но Маша так и не привыкла. И каждый раз спорила с Норой, с её странной субъективщиной, спорила с глазу на глаз и на летучках. А Нора в отместку за то, что её авторитет оспаривали, находила всё больше и больше «ошибок» в статьях Маши, зарубала материалы целиком, заставляла переписывать.

И однажды у Маши накипело. На одной из летучек, когда редакторы высказывали свои идеи по поводу следующего номера, она взбунтовалась.

Нора: А чем ты, Машенька, сегодня нас порадуешь?
Маша: А ничем.
Нора: Это в каком смысле?

Маша: Зачем устраивать клоунаду и высказывать идеи, если вы давно уже всё решили по поводу номера сама и теперь выслушиваете других, чтобы только потом сказать свое веское слово и показать, какие мы дураки и какая вы гениальная?
Нора: Маша, если твои идеи отвергаются, а в твоих статьях слишком много недочётов, проблемы, наверное, в тебе, а не во мне.
Маша: Если человек не ассоциирует Харрисона Форда в первую очередь с Ханом Соло, то проблемы именно у этого человека, причем большие. И я не желаю работать под началом такого человека!

В тот же день Маша написала заявление на увольнение.

Так закончилась первая в истории редакционная война за Харрисона Форда.

Следует признать, что творческие профессии, в частности, журналистика — благодатная почва для такой вот субъективщины и вкусовщины. Не все, конечно, страдают этой болезнью в такой тяжелой форме, как Нора.

Photo by Cade Roberts on Unsplash

Кто-то просто категорически против безобидных перифразов в текстах: не дай бог назвать Японию — страной восходящего Cолнца. Или Маргарет Тэтчер должна быть только Маргарет Тэтчер, но ни в коем случае не железной леди. Что плохого могут сделать эти стилистические выражения? Текст только станет ярче, не таким безжизненным, как обычно в наших СМИ.

Кто-то против употребления «нет» и «не» в заголовках (якобы это не будет кликабельным и не привлечет читателя), другие — против прекрасного слова «может» в загах («может» — это не новость, это всего лишь возможность, говорят они), третьим не нравятся аббревиатуры в заголовках и текстах (читателю все должно быть понятно, не нужно смущать его сокращениями, говорят они). Прямо вот все взяли и хором смутились из-за «исполкома»!

Один человек, имеющий непосредственное отношение к СМИ, даже утверждал, что заголовки без глаголов — это никуда не годится, и так пишут только те, кто не имеет никакого понятия о привлечении читательского внимания.

Но простите, всё зависит от самой сути новости. «Гигантский астероид может уничтожить Землю в эти выходные» — отличный заголовок с «может». Или: «Россиян не будут призывать в армию с семи лет» — очень кликабельно даже с “не”. А вот какой отличный заголовок может быть без глагола: «Сколько денег россиянину нужно для жизни».

Ну а про аббревиатуры — это вообще смешно. Если все их расшифровывать, тексты и заголовки станут громоздкими и нечитабельными.
Одним словом, всё решает читатель, голосуя кликами и просмотрами, если материал ему интересен, а не нелепые правила и редакционные войны вокруг страны восходящего Солнца и Харрисона Форда.

Photo by Sofia Monteiro on Unsplash

Грустная история о сношениях

И снова здравствуйте! И снова с вами я — редакционный, добрый дух журналистики. Добрый только в отношении профессионалов своего дела.

Помните того самого Валентина из первого поста в блоге, борца с «убийцами заголовков»? Вот кто настоящий профессионал. Валентин по-прежнему шеф-редактор, только теперь уже в другом издании, намного более приличном, более качественном в плане контента.

Прошедшие годы, перипетии в журналистике и жизни страны в целом только ужесточили его и без того непростой характер. Характер Вали стал настолько непростым, что за глаза в редакции его начали называть «мучителем».

Рыжая девушка Ася — вечно сонная по утрам и вечно опаздывающая новостница — одна из тех, кто с полным правом может назвать Валю своим мучителем. В то пятничное утро Валентин подошел к ней с невинным, на первый взгляд, вопросом:

— Скажи-ка, Асенька, а ты же из Забайкалья у нас, да?
— Да, — подтвердила ничего не подозревающая Ася, полагая, что Валя проникся пятничным настроением и хочет просто поболтать.
— Так вот, заруби себе на носу: еще раз в тексте назовешь лайнером легкомоторный самолет, отправим тебя назад в твое Забайкалье. На лайнере!

Нет, этот невыносимый Валя даже в пятницу оставался мучителем и грозой нерадивых редакторов.
— А ты сегодня особенно жесток, Валя, — шутливо заметила сидевшая рядом с новостниками корректор Наташа.

— Ну а как по-другому с такими так называемыми журналистами, Наташ? Кстати, — Валя снова снова обратил свой грозный взгляд на съежившуюся Асю, — это не единственный твой перл за сегодня, хотя рабочий день только недавно начался. «Антициклон принесет в Москву сильные дожди на выходных» — это что вообще за бред? Только Вильфанду (Научный руководитель Гидрометцентра России Роман Вильфанд — прим. Всё Дозволено) свои художества не показывай, его же кондрашка хватит.

By Aline de Nadai on Unsplash

Антициклоны приносят дожди? В нашей журналистике бывают и такие чудеса...

— Ох, — сокрушенно вздохнула Наташа, — с антициклоном и правда совсем нехорошо получилось.
— Вот именно! А вы, корректоры, куда смотрели, неужели не резануло глаз? Хороши у нас, конечно, и читатели, и писатели!

— Не ругайся, Валь, сегодня новостей куча, уже глаз замылился, — начала оправдываться Наташа.
— Ну промой глаз от мыла тогда, — пробурчал Валентин, уже остывая.

Тут его окликнул другой новостник — Миша, только недавно устроившийся на работу. Тот пожаловался, что новость на важную тему про цены на армейскую амуницию плохо читают.
— Конечно, плохо будут читать, что за заг дерьмовый — «В РФ начали дорожать товары армейского назначения». Кого таким заинтересуешь?

— Но ведь читатели должны понимать, что все это происходит на фоне мобилизации, украинских событий и так далее. Сопоставить одно с другим, — выразил недоумение Миша.
— Понимать, сопоставлять — ничего этого читатели в массе своей не могут, — отрезал Валя. — Потому что для этого надо мозги активировать, а у большинства людей они в перманентном спящем режиме. Читатели — это такие создания, которых нужно взять за шкирку и ткнуть носом, иначе материал пройдет незамеченным. Вот ты и ткни, — начал он наставлять Мишу, — «В РФ на фоне мобилизации дорожают военные товары». Или — «на фоне ажиотажного спроса», как вариант. Заодно избавимся от этой жуткой канцелярщины — «товары армейского назначения».

— Валя, хватит терзать новостников, иди к нам, — пошутил сидящий по соседству тучный Альберт из отдела экономики.
— Вас потерзать? А чего вы, экономисты, плохого понаписали? — в тон ему ответил Валя, подходя поближе.

— А мы пишем только хорошее, вот у меня вышел большой, интересный текст про «квалов» и «неквалов» (квалифицированные и неквалифицированные инвесторы — прим. Всё Дозволено) с комментариями экспертов, потратил много времени, а читателям насрать, им интересна только Украина, мобилизация и очередное изнасилование.

— Не читают? Вот ведь неблагодарные дряни, не ценят труд нашего Альбертика. Знаешь, я когда у себя на Волжской, на районе прогуливаюсь, везде только и слышу, как народ обсуждает экономику: даже алкаши судачат про квалов и неквалов, про ключевую ставку ЦБ. Прям каждый второй у нас экономически подкован и очень интересуется этой тематикой. На этом фоне действительно странно, почему твои опусы не читают, — саркастически заметил Валя.

В самом деле, хороши все, и писатели, и читатели. Первые допускают грубые ошибки, путают термины, портят тексты канцеляризмами и не отдают себе отчета, что «серьезными» темами, в частности, из области экономики, не привлечешь сильного интереса читателей, а значит и большого трафика.

By Mateus Campos Felipe on Unsplash

И читатели, и писатели — все хороши...

Вторые не видят дальше своего носа, их кругозор зачастую узок и временами возникает чувство, будто их забанили в Гугле. Та же корректор Наташа со смехом пересказывала недавно коллегам историю про сношения, как она ее называла.

На сайте издания вышел текст, где упоминалась Венская конвенция о дипломатических сношениях. После этого корректоры на свою почту, предназначенную для сообщений об опечатках на сайте, получили шквал нареканий от читателей: мол, не сношения, хаха, а отношения. Никто из написавших даже не потрудился погуглить про эту конвенцию или про само слово сношения, которое, как известно, обозначает не только секс, но еще и взаимоотношения (без всякого интима!).

Одним словом, читатели и писатели сношают мозги друг други. Вот такая грустная история о сношениях получилась.

Страшные слова

В одном страшном-страшном городе, в страшном-страшном доме страшные–страшные журналисты выдумывали страшные-страшные слова.

Всем привет, с вами снова я, редакционный. Сегодня у нас будет пятиминутка ужаса, про страшные слова в СМИ, режущие глаз и душу. Я бы разделил их на три группы — сокращения, англицизмы и канцеляризмы.

Сокращения бывают нормальными, не вызывающими никаких претензий. Детсад или главбух — тут все мило и замечательно.
А бывают и зубодробительные слова: терводы (кто не в курсе, это не воды, контролируемые террористами, это территориальные воды).

Стратстабильность — она же стратегическая стабильность, термин из области международных отношений, кто хочет больше информации, можете погуглить.

By charlesdeluvio on Unsplash

Допмеры — думаю, тут все понятно.
Финустойчивость — тоже разъяснений не нужно.
Это уже не аббревиация, это лингвистическая девиация какая-то.

С другой стороны, такие сокращения в СМИ — неизбежное зло. Все в дело в требованиях к длине заголовке. Именно они, а не сон разума, в данном случае рождают чудовищ.

By Nong V on Unsplash

Плохо то, что эти чудовища перетекают из заголовков в тексты и потом преследуют особо впечатлительных людей в кошмарных снах. Почему так происходит? Нехватка времени на облагораживание текста или элементарная нерадивость редактора/корректора. Вот и пестрят новости перлами вроде "медизделия", "металлотрейдеры" и "продэмбарго".

Другая беда — англицизмы. Не все англицизмы, конечно, одинаково ужасны. Вот, допустим, слово "дедлайн" прочно вошло в русский язык. Особенно большой популярностью оно, кстати, пользуется у журналистов и прочих пишущих людей (и временами вызывает ужас, но не из-за лингвистических, а других причин).

Ни у кого не вызывают отвращения слова IT или Hi-Tech. Но в данной сфере тоже бывают свои перлы, к примеру, слово "деконфликтинг". Оно означает предотвращение случайных столкновений войск двух стран. Окончание "инг" явно указывает на его английские корни. Словари говорят нам, что можно заменить его словом "деконфликтация". Тоже не особо благозвучно, но ладно, сойдет.

Некоторые СМИ вообще не чураются слов на английском в текстах: к примеру, использовать emerging markets вместо развивающиеся рынки. С одной стороны, возмутительно, если российское СМИ использует слова из иностранного языка в текстах. С другой стороны, почему бы не допустить новаторства в журналистике? Кстати, по знакам получается короче, что хорошо для заголовка.

И еще одна наболевшая проблема — это канцеляризмы. Чиновничий язык вообще, на мой взгляд, это какой-то отдельный диалект русского. С обилием страшных слов. Тут речь идет даже не об отдельных словах, а о целых пугающих оборотах.

Чтобы напугаться, далеко ходить не надо. Достаточно, например, почитать новости на сайте Следственного комитета или МВД. Сами по себе зачастую не очень веселые новости у силовых ведомств изложены травмирующим психику языком.

На неё напала стая собак и причинила ей телесные повреждения, несовместимые с жизнью — как изящно можно выразить мысль о том, что собаки загрызли человека.

Подозреваемая, находясь по месту своего жительства, будучи недовольной успеваемостью девочки в школе, а также ее неудовлетворительным поведением, систематически избивала свою дочь, причиняя девочке физическую боль и страдания — Хорошая формулировка, ведь возможно, кто-то не знает, что избиение причиняет физическую боль и страдания.

Указанные повреждения потерпевшему в ходе конфликта во время распития спиртных напитков причинила сожительница — Прекрасное описание пьяной драки!

Мужчина нанес потерпевшему множественные удары длинноклинковым колюще-рубящим орудием в ходе конфликта после совместного распития спиртных напитков — Просто поэзия! Вот ваше длинноклинковое колюще-рубящее орудие, Волобуев!

И такие вот чудесные обороты по недосмотру редакторов просачиваются в новостные материалы и ужасают всех здравомыслящих людей. Остается только надеяться, что после прочтения этого поста журналисты воодушевятся (или устыдятся), засучат рукава и приступят к зачистке новостей от страшных слов. Или, выражаясь модными нынче словами, проведут спецоперацию по деканцеляризации текстов.

ТЕСТ НА ELLEGIRL

В журналах и на крупных интернет-платформах и в лучшие годы гороскопы составляли далеко не астрологи, а самые рядовые редакторы. Будто сложно написать, что близнецов ожидает приятное известие, а девам нужно поберечься. Бизнес есть бизнес, редакции зарабатывали на читательском интересе к предсказательным практикам, постулирующим воздействие небесных тел на земных нас, даже без привлечения звёзд и здравого смысла.
Думаете, что-то изменилось?

Сегодня интернет-пространство завалено психологическими тестами сомнительного происхождения. Не гнушаются их, как обычно, публиковать и такие игроки медиарынка, как, например, Elle Girl. Тест на этом медиаресурсе гласит: "Приготовь себе кофе, а мы назовём главную черту твоего характера".

Пока всё не так плохо, не правда ли?

Тест состоит из нескольких незатейливых шагов. Сначала нужно выбрать, какой кофе предпочитаешь: латте, мокка, капучино, флэт уайт, маккиато или айс-кофе. Понятное дело, что платформа ориентирована на девочек подростков, поэтому им не до эспрессо, ристретто и даже американо. Второй шаг: на каком молоке будет твой кофе? Варианты: обычное, соевое, миндальное, кокосовое. Третий шаг – выбор между сахаром и подсластителем (можно выбрать вариант без них) . Четвертый шаг – выбор сиропа (можно выбрать вариант без него). Пятый шаг – выбор между сэндвичем, брауни, круассаном с сыром и черничным маффином.

Что получаем в результате?

Капучино, латте и мокка без сахара и сиропа на кокосовом молоке под аккомпанемент сэндвича главной чертой твоего характера делают независимость, а флэт уайт при тех же исходных данных одарит тебя креативностью.

Меняем комбинации дальше и получаем:

капучино+кокосовое молоко+ложка сахара+брауни = дар убеждения

капучино+кокосовое молоко+ложка сахара+сэндвич = креативность

флэт уайт+кокосовое молоко+ ложка сахара+ванильный сироп+брауни = верность

флэт уайт+миндальное молоко+ложка сахара+ванильный сироп+брауни = верность

А вот молоко, кажется, не влияет на неверность, согласно тесту. С облегчением вздыхаем:

Первый вывод от медиапроекта ВСЁ ДОЗВОЛЕНО: брауни и сэндвич в корне меняют главные черты характера. А если ты иногда выбираешь брауни, а иногда сэндвич, то, вероятно, можешь считать себя многогранной личностью. Второй вывод от нашего медиапроекта: флэт уайт на кокосовом молоке и без сахара делает тебя креативным, а к капучино обязательно нужна ложечка сахара, чтобы заговорить о тебе как о творческой единице. Бред? Разумеется! Но Elle Girl это не останавливает.

В общем, некоторые именитые платформы как новое поколение цыганок: на кофейной гуще гадать – моветон, будем гадать на капучинке с брауни. Выводы по-цыгански ошеломляющие: что ни выбери и какую комбинацию ни приготовь, ты или воплощение независимости, или бог креативности, или ходячая верность. Инфоцыганство в самом соку!

А платформа, которая публикует эти тесты, между прочим, предназначена для подростков (в том числе). То есть любое неокрепшее маленькое сознание может довериться подобным тестам и их выводам. А научившись верить одному бреду, там и под пропаганду с зомбоящика можно начать лозунги выкрикивать – годков этак в 25.

Медиатрэш среди нас: закроем на него глаза, отмахнёмся как от чего-то безобидного, что не касается нас напрямую, или всё же остановимся и сделаем выводы, допустимо это или нет?

by Nathan Dumlao

Только мы проговорили о том, как психологические тесты для подростков могут быть бездарны и совсем не знакомить юное поколение с самим собой, а только вовлекать в безумную цыганскую субъективщину похуже астрологического прогноза, как наше внимание привлёк ещё один тест в блоге, не поверите, настоящего психолога, вещающего на довольно большую аудиторию. Встречаем Инну Бардину. Вам предстоит удивляться!

ДЕСЕРТ ИСТИНЫ

Итак, психолог уверяет: выбранный десерт знает о вас многое.

Но не спешите приступать к тесту. Сначала рекомендуется ритуал - закрыть глаза и сделать несколько вдохов и выдохов. Вероятно для того, чтобы спокойно принять мысль, что сейчас будет в действии лженаука, - подумают жестокосердные люди, но подписчики Инны знают: это для того, чтобы получить достоверный результат.

Десертов на выбор всего 5. Ну а чего заморачиваться? Психолог не кондитер. Получите - распишитесь.

Давайте выберем мороженое, чтобы смеяться было нагляднее:

Мороженое, оказывается, десерт абсолютно не конфликтный. И если вы его выбираете, то вы натура творческая и креативная, да ещё и дипломат высшего пилотажа - не договорится с вами только Владимир Владимирович, да и то только потому, что это вам с ним нужно договариваться. Но так как вы легко достигаете целей и выходите из сложных ситуаций, то психолог скромно замалчивает, а мы уверенно заявляем: быть вам новым президентом. Тем более что намёк от психолога прозрачен: вскоре вас ждёт повышение или новая работа.

А если выберем макарон?

От вкуса мороженого, получается, ничего не меняется и не добавляется. Это вам не "лижете" или "кусаете". Это вам истинная психология!

Психолог утверждает, что у вас в таком случае хороший вкус и тяга к здоровому образу жизни, несмотря на любовь к изысканным десертам. Вы оптимист, любите шумные компании и новые знакомства. Но в ближайшем будущем вас ожидают какие-то неприятные перемены.

Это макароны-то изысканны? Яичный белок+сахар+миндальная мука. Почти безе. А "изыск", к слову, - претенциозное новшество. Трудно даже представить, сколько же в макаронах претенциозности! Но с психологом не поспоришь, она ведь не кондитер и не лингвист, она изыски за версту чует. Но к чёрту изысканность, нас беспокоит другое: любовь к шумным компаниям, новые знакомства и неприятные перемены - это намёк на поход к дерматовенерологу после корпоратива, закончившегося свальным грехом?

Вдарим по вафельке?

Вафлееды и вафлефилы, по мнению психолога, любят путешествия, много времени уделяют саморазвитию, уверены в себе и временами подвержены трудоголизму. Господи, если абстрактная вафля может обо мне столько рассказать, то что же расскажет вафля с кофейной начинкой, купленной не где-то, а в самой "Пятёрочке"!? Мы пообщались с профессионалами - кассирами супермаркетов - и выяснили, что это говорит о том, что вы живёте в России или, возможно, странах СНГ, вы не миллиардер, но хотите жить лучше, качественнее и интереснее, вас отличает любовь к традиционным десертам и вы не прочь выпить время от времени кофе. Как ни странно, вы тоже любите путешествовать и, бывает, перерабатываете на работе. С надеждой заявляем: в ближайшее время вас ждёт зарплата, завуалированная за словами "небольшой сюрприз".

Стоит ли продолжать?

Не будем тестировать торты и круассаны. Помнится, ещё Алла Борисовна Пугачёва сказала Наполеону: "Ты ешь этот торт не потому, что он "Ленинградский", а потому, что ты никогда не будешь довольствоваться одним куском, тебе нужно всё и сразу". Есть также полузадокументированный случай, когда Фрейду приснился круассан... Уверены, Инна Бардина опирается на эти же труды, лекции, монографии и цитаты именитых психологов, когда на досуге сочиняет ванильные тесты для гурманов.

А на что опираетесь вы, когда внемлете кассирам супермаркетов?

Зомби-новости и запрещенный титул Путина

By Daniel Jensen on Unsplash

Всем привет, с вами снова я, редакционный — добрый дух хороших журналистов. Я вернулся из отпуска, который провел на своей родине, в Тонком мире, чтобы поведать вам новую порцию ужасов и секретов мира журналистики: о зомби-новостях, заголовках-открывашках и запрещенном титуле Путина.

Это случилось в понедельник, во втором часу дня. Сидевший у своего компьютера Валя (помните нашего гениального шеф-редактора?) всплеснул руками.

— О боже нет, опять началось! Надо было уйти на обед, чтобы не видеть этого!
— Что началось? — удивленно спросил его новостник Миша.
— Очередной зомби-апокалипсис! Нашествие зомби-новостей!

Миша был новым человеком в редакции, поэтому не знал этой шутки Валентина.
— Что за зомби-новости? — поинтересовался он.
— А ты сам не видишь, что в лентах у агентств? "Песков не стал комментировать…", "Песков переадресовал вопрос…", "Кремлю неизвестно о…". Терпеть не могу, когда спикеры по сути ничего не скажут по теме, а тема важная, горячая, приходится отписывать.

— Работа у Пескова такая, Валь, — ничего не знать и переадресовывать, — пошутила корректор Наташа, сидевшая неподалеку.
— Да, и эта работа неплохо оплачивается, уж точно гораздо лучше моей, — театрально вздохнул Валя.
— Ну а что плохого в таких новостях? — спросил Миша. — Спикер выразил свою позицию, не комментирует или переадресовывает. Информации, конечно, маловато, но тем не менее, новостной повод есть.

Photo by Emad Kolahi on Unsplash

— Да нет там фактически новостного повода, он ничтожен, — возразил Валя. — Читатели кликают на такие новости потому, что им больше интересен бэк (дополнительная справочная информация, помогающая понять суть новости — прим. Всё Дозволено), предыстория всех этих "не стал комментировать". Если информационный повод новости сравнить с душой, а бэк — с телом, то такие новости, они словно без души, живые трупы, зомби. Но приходится иметь дело и с зомби, куда денешься.

— Или вот допустим, всяческие заметки о переговорах: кто-то важный позвонил кому-то важному и они что-то важное там обсудили. Путин с Макроном перетерли за Украину, вот такие новости. Для меня это тоже новости-зомби, — продолжил Валя. — Там в тексте новости не содержится ничего более значительного, чем в заге. Договорились поддерживать контакты, выразили озабоченность, призвали к чему-то там. Есть закулисная политика, где решаются серьезные дела, а нас кормят вот такими так называемыми новостями.

Его монолог прервала возникшая в новостном отделе главный редактор Настасья Павловна.
— Привет, ребятки-новостятки! — весело сказала она. — А что у нас так на ленте много заголовков-открывашек? И тот же Песков тоже открывашка. Перебор!
— Наташа, открывашки — мои самые любимые заголовки, а с Песковым и подавно, — ответил ей Валя.

Открывашками у них в издании называют заголовки с интригой: "Названа основная версия пожара", "Стало известно, кто станет президентом", "Песков рассказал, почему ему нравится Россия" — вот что можно отнести к открывашкам.

— Ну надо же меру знать, — парировала Настасья Павловна.
— Будь моя воля, я бы ставил открывашки везде, где возможно. Для меня заголовок, из которого все понятно, — не заголовок, а новость одной строкой. Если мы хотим читателя провоцировать на клик, то должны соответствующим образом работать с загами, — не унимался Валя.
— Главное — провоцировать читателя с умом, не скатываясь до кликбейтов, — сказала Настасья Павловна.
— Это само собой разумеется! — вскинул руки Валя. — За этим я слежу самым внимательным образом!

Настасья Павловна уже хотела пройти в свой кабинет, когда внезапно вспомнила кое-что.
— И кстати, ребятки-новостятки, еще одно: не называйте Путина политиком. Недавно в заметке у кого-то было, кажется, у тебя, Миша.
Валя схватился за голову в притворном ужасе.

Photo by Jørgen Håland on Unsplash

— А разве Путин не политик? — удивленно спросил Миша.
— Ну… — протянул Валя. — Как тебе сказать. Политик — это, к примеру, Шольц или Макрон. Политика можно отправить в отставку или там написать про него какую-нибудь пакость. А Путин — это… Путин.
— В общем, давай он просто будет "президент РФ" или "глава государства", — сказала Настасья Павловна.
— Да, лучше так, как Настасья Павловна говорит, а запрещенный титул Путина оставим в покое, от греха подальше, — кивнул головой Валя.